Cómo conseguir una comunicación asertiva
Para conseguir este tipo de comunicación con nuestros hijos deberemos seguir unas pautas claras y precisas que favorezcan nuestras relaciones. Estas pautas podríamos resumirlas en: Qué, Cómo, Cuándo y Dónde.
1) QUÉ
Saber qué es lo que queremos decir o comunicar si vamos a felicitarle o recriminarle algún acto o conducta; si vamos a comunicarle alguna norma, los límites de dicha norma o las consecuencias de haber incumplido alguna; si se tiene que poner a realizar alguna tarea o no la ha realizado; etc.
2) CÓMO
Debemos expresarnos de forma clara y precisa, señalando únicamente lo que queremos comunicar, evitando los malentendidos corrigiendo los errores de comprensión en el momnto, evitando los circunloquios y las redundancias.
Cuando estemos expresando lo que queremos comunicar será importante decirlo de forma neutra y sin emitir juicios personales, es decir, será mejor señalar la situación objetiva ("Has tirado las pinturas, ten más cuidado"), que indicar cualquier juicio subjetivo ("Eres un torpe porque has tirado las pinturas").
Para dar una mayor confianza y no ofrecer una comunicación muy impositiva, sería convenientemencionar el impacto o las consecuencias que pueden acarrear las conductas que realice. Es necesario indicarles qué puede ocurrir si realizan esa conducta mal, así como si la realizan bien, es decir, anticiparles las consecuencias de las acciones para que puedan elegir la que más les convenga.
Cuando le queramos señalar algún aspecto de su conducta que no ha hecho de forma correcta, es muy conveniente utilizar el pronombre "yo" y no tanto el "tu", es decir, deberemos ponernos nosotros como ejemplo y quizás no culpar directamente la conducta del niño con TDAH. Si en un momento dado, el niño está haciendo demasiado ruido en vez de señalarle "cállate", haciendo hincapié en el propio niño; le diremos "me estoy sintiendo mal porque no me estas dejando escuchar lo que me está contando tu hermana", haciendo un mayor hincapié en las consecuencias que están teniendo en los demás esa conducta.
Para conseguir también que el niño con TDAH sea más receptivo a lo que le queremos decir, podemos comenzar siempre destacando los aspectos positivos de su persona y de su conducta (dependiendo de lo que se le quiera comunicar) para posteriormente señalarles aquellos que se podrían mejorar (los negativos).
A continuación señalaremos algunos ejemplos de comunicación asertiva:
"Hoy me han gustado mucho tus abrazos pero mamá se ha puesto triste, no le ha gustado cuando te has enfadado tanto y has pegado una patada a tu hermana...
Todos hemos terminado disgustados.
La próxima vez que tu hermana te quite un juguete me gustaría que me lo dijeras, mamá tratará de solucionarlo y todos estaremos más contentos".
"Esta semana te has esforzado mucho en los deberes, pero todavía puedes mejorar en su presentación: has borrado mucho y los trabajos han quedado sucios.
Me gustaría que la semana que viene te esforzarás en borrar menos y colorear sin presionar tanto, si lo haces vas a sacar una nota alta".
"Me ha dolido cómo me has contestado cuando no te dejé salir... Tú te has quedado sin salir y los dos nos hemos quedado disgustados.
Me gustaría que si ocurre lo mismo otro día intentes contar hasta tres y dialogues conmigo sobre lo que no estás de acuerdo. Si tienes razones o argumentos de peso yo estoy dispuesta a escucharte y negociar las cosas de otra forma".
Como vemos, en todos los casos se sigue un mismo esquema: Se comienzan por aspectos positivos y siempre utilizando el pronombre "yo". Además se les señala las consecuencias de la conducta que ha realizado y SIEMPRE se le ofrece una alternativa a realizar y sus consecuencias.
Quizás puede parecer complicado emplear este lenguaje asertivo, sin embargo, para los padres de niños con TDAH es fundamental aprender este tipo de comunicación si queremos que ésta sea la más rica posible con nuestro hijo. Sin obviar que de manera implícita estamos proporcionando al niño de las estrategias necesarias para resolver conflictos que puedan venir en un futuro.
Otro aspecto importante que debemos señalar será el de proporcionarle al niño siempre otras conductas alternativas a las que está desarrollando y anticiparles las consecuencias que pueden tener las mismas. Esto es importante en la medida en que el niño con TDAH actúa de forma más impulsiva, sin pensar o anticipar las consecuencias que puede conllevar realizar una conducta; si le ofrecemos la posibilidad de realizar otro tipo de conductas alternativas y a la vez le explicamos sus consecuencias le hará reflexionar y tendremos mayores posibilidades de que realice la conducta esperada.
Quizás el hecho de que los padres intenten anticiparse a las conductas erróneas del niño con TDAH, favorece el propio autocontrol del niño, ya que implícitamente se le está dotando de las estrategias necesarias para actuar ante determinadas situaciones.
Es fundamental en todo esto que el lenguaje de los padres siempre se adecue a las características del niño, ya que si se emplea un lenguaje complicado para el niño o se hace un uso abusivo de mensajes complejos que el niño no pueda comprender, estaremos poniendo una barrera entre los padres y el niño que dificultará una comunicación asertiva.
3) CUÁNDO
Será importante como ya hemos indicado y que no podemos olvidar, elegir el momento adecuado para mantener la conversación, sobre todo si lo que queremos decir es muy importante. Para ello deberemos tener en cuenta como ya hemos comentado la no existencia de cualquier tipo de interferencia, así como los estados emocionales en los que nos encontremos.
4) DÓNDE
Habremos de estudiar en que lugar se ha producido o se va a producir la acción de comentar, rectificar o castigar; estudiar también delante de quien o quienes se ha producido dicha acción. En función de dichos factores examinaremos si el lugar en el que nos encontramos es el adecuado para hacer los comentarios pertinentes; si debemos retirarle a un lugar apartado o dejarlo para cuando lleguemos a casa. En cualquiera de los casos debemos elegir un lugar con ambiente tranquilo y en donde nos podamos comunicar mejor con él.
Sara Ortega, Neuropsicóloga de Fundación CADAH (2012).
