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Los niños que son retados en el bus de la escuela, en clase o durante el recreo frecuentemente no quieren ir a la escuela. Desafortunadamente, las bromas pueden ocurrir en cualquier parte y es difícil prevenirlas a pesar de los esfuerzos de padres, profesores y administradores de la escuela para crear una atmósfera de cooperación (Ross, 1996). La mayoría de los niños pequeños se enfadan automáticamente si les llaman por un nombre o tratan de ridiculizarlos de alguna forma.

Los padres no pueden proteger siempre a sus hijos de estas situaciones dolorosas, pero ellos pueden enseñarles estrategias útiles para ayudarles a tratar estas situaciones. Los niños pequeños que aprenden estos mecanismos a temprana edad, podrían estar mejor preparados para confrontar retos sociales y conflictos más trascendentes antes o durante la adolescencia.

No todas las bromas causan daño, las bromas durante el juego pueden ser divertidas y constructivas. Las bromas y el ser objeto de ellas pueden ayudar a los niños a desarrollar habilidades sociales que necesitarán cuando sean adolescentes y adultos (Ross, 1996).Las bromas juguetonas o humorísticas ocurren cuando todo el mundo se ríe, incluyendo la persona a la que se le está haciendo la broma. Al contrario, las bromas causan daño cuando incluyen ridiculizar, usar nombres ofensivos, insultar y decir o hacer cosas molestas. A diferencia de las bromas durante el juego, las bromas que causan daño pueden provocar que el niño molestado se sienta triste, herido o de mal genio. Bromas más hostiles como atormentar o acosar, podrían requerir intervención por parte de los padres, personas que cuidan a los niños, maestros o profesorado del centro escolar.

                             

Los niños hacen bromas por diferentes razones:

• Atención: Hacer una broma es una manera efectiva de recibir atención negativa y desafortunadamente, para muchos niños, recibir atención negativa es mejor que nada.
• Imitación: Algunos niños modelan o imitan lo que está pasando con ellos en el hogar, actuando de la misma forma con compañeros de la escuela o del barrio. Estos son niños que pueden ser molestados por los hermanos o tienen padres que llevan a cabo un modelo autoritario o agresivo.
• Sentimientos de superioridad y poder: Muchos niños bromistas se sienten superiores cuando intimidan a otros, o podrían sentirse poderosos cuando la broma enfurece a otros (Olweus, 1993).
• Aceptación de compañeros: No es poco común ver niños empecinados en comportarse burlonamente porque pueden percibirlo como "estar de moda". Podría ser de ayuda para ellos sentirse parte de un grupo. La necesidad de pertenencia puede ser tan fuerte que el niño se burla de otros para ser aceptado por los niños más populares.
• Mal entendiendo diferencias: La falta de entendimiento de diferencias podría ser el factor fundamental en algunas bromas. Muchos niños no están familiarizados o no entienden diferencias culturales o étnicas. En algunos casos, un niño con una incapacidad física o de aprendizaje podría ser el objeto de las bromas debido a que es diferente. Algunos niños critican al que es diferente, en lugar de tratar de entender o aprender qué hace especial a la otra persona.
• Influencia de los medios de comunicación masiva: Uno no puede discutir las razones de por qué un niño se burla sin antes reconocer la influencia poderosa de los medios de comunicación masiva, como es la televisión.

Cómo pueden ayudar los padres a sus hijos

Cuando su niño es objeto de burlas, es importante ver el problema desde el punto de vista del niño, sentarse con él y escucharlo atentamente sin juzgarlo. Dígale a su niño que describa cómo lo están molestando, dónde ocurre y quién lo está molestando. Entienda y valide los sentimientos de su niño.

Estrategias para los padres:

• No reaccione exageradamente, cuando los padres reaccionan con exageración, pueden influir en la reacción exagerada del niño.
• Pásele el mensaje, "Tú puedes manejarlo".
• Anime al niño a estar con otros niños que lo hagan sentir bien y no mal.
• Revise su propio comportamiento, usted modela el comportamiento de su hijo e influye en él, evite que se sienta una víctima y anímelo a ser una persona segura y asertiva.
• Enseñe o revise y practique las estrategias.

Las bromas no pueden evitarse y los niños no pueden controlar lo que otros dicen; sin embargo, ellos pueden aprender a controlar sus propias reacciones. Los padres pueden enseñarles las estrategias simples, que los fortalecerán mientras reducen sentimientos de impotencia. Cuando los niños se dan cuenta que hay estrategias efectivas que pueden utilizar en estas situaciones de burlas, sus habilidades de enfrentarlas se fortalecen.

Estrategias que los padres pueden enseñar a sus hijos:

• Hablar consigo mismo: aliente a los niños a pensar sobre qué pueden decirse a sí mismos cuando se están burlando de ellos (Bloch, 1993). Un niño puede decirse a sí mismo, "Aunque no me guste esta burla, yo puedo manejarla". Un niño debe preguntarse a sí mismo, "Es verdadera esta burla". Frecuentemente no lo es. Otra pregunta importante es, "La opinión de quién es más importante... del que está molestándome o la mía" También es de ayuda para el niño que está siendo molestado pensar sobre sus cualidades para contrarrestar los comentarios negativos.
• Ignorar: reacciones de mal genio o llanto frecuentemente invitan a continuar las burlas; por lo tanto, generalmente es más efectivo para el niño ignorar al que lo está molestando. El niño que está siendo molestado no debe mirar ni responder al que lo está molestando. Los niños deben darse cuenta de que el que se burla de ellos es invisible y actuar como si nada estuviera pasando. Si es posible, es recomendable alejarse del que lo está molestando. Los padres podrían practicar con sus hijos y premiarlos por su excelente actuación. Debe señalarse que el ignorar podría no ser efectivo en situaciones prolongadas de burlas.
• El mensaje Yo: es una forma firme para que los niños expresen sus sentimientos efectivamente. Un niño expresa cómo se siente, qué le ha causado sentirse así y qué le gustaría que otros hicieran diferente. Por ejemplo, un niño podría decir, "Me siento enojado cuando te burlas de mis gafas. Me gustaría que no lo volvieras a hacer". Esta estrategia generalmente funciona mejor cuando se expresa en una situación más estructurada y supervisada, por ejemplo un salón de clase. Cuando se utiliza en otras situaciones, como durante el recreo o en el bus escolar, esto puede generar más burla cuando el que se está burlando percibe que el niño siendo molestado está alterado. No obstante, esta es una habilidad fácil de enseñar a los niños para ayudarles a tratar con muchas situaciones. El niño debe aprender a tener contacto visual, a hablar claramente y a utilizar un tono de voz cortés.
• Visualización: muchos niños responden bien a palabras visualizadas que les "rebotan". Esto les da la imagen de no tener que aceptar o creer lo que se les dice. Esta imagen puede ser creada mostrándoles cómo un balón rebota en una persona. Otra visualización efectiva es que el niño simule que tiene un escudo a su alrededor que ayuda a que las burlas y malas palabras le reboten. Una vez más, esta técnica le da a los niños el mensaje de que ellos pueden rechazar estas humillaciones.
• Re-enfoque: cambia la percepción sobre el comentario negativo convirtiendo la burla en un elogio. Por ejemplo, un niño molesta a otro por sus gafas, "Cuatro ojos, cuatro ojos, tienes cuatro ojos". El niño siendo molestado puede responder decentemente, "Gracias por darte cuenta de mis gafas". El que está molestando generalmente queda confundido, especialmente cuando no hay una reacción de furia o frustración. Otro niño puede responder a la broma diciendo, "Es una broma excelente".
• Estar de acuerdo con los hechos: puede ser una de las formas más fáciles de manejar un insulto o burla (Cohen-Posey, 1995). Si el que se burla dice, "Tienes muchas pecas", el niño molestado responde, "Si, yo tengo muchísimas pecas". Si el que se burla dice, "Eres un niño llorón", el niño molestado puede responder, "Yo lloro fácilmente." Estar de acuerdo con los hechos generalmente elimina el sentimiento o el deseo de esconder las pecas o las lágrimas.
• Responder al que se burla con un elogio: cuando un niño es molestado, generalmente es efectivo responder con un elogio. Por ejemplo, si un niño es molestado sobre la forma en que corre, él puede responder, "Tú eres un corredor veloz".
• Utilizar el humor: pues éste muestra que se le ha dado poca importancia a la humillación o a los malos comentarios. La risa frecuentemente puede convertir una situación hiriente en una situación cómica.

Conclusión

Usted puede ayudar a su hijo a entender que las bromas no se pueden prevenir y que ellos no pueden controlar lo que otros dicen. Sin embargo, pueden aprender a controlar sus propias respuestas y reacciones, lo cual hará la burla más manejable.

BIBLIOGRAFÍA

S. Freedman, J. "Manejando las burlas: Cómo los padres pueden ayudar a sus hijos".